U rzeźnika: -Przepraszam, to na wystawie, to świński ryj? -Przykro mi, to lustro.

Ksiądz na mszy zbiera datki. Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy. Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi: – Mogą być te stu złotowe. – To na fryzjera. – Ale Maryja nie chodziła do fryzjera. – A Jezus nie jeździł mercedesem!

Mąż wyjeżdża do Wenecji w delegację, podczas gdy żona siedzi w domu i ogląda romansidła. – Cześć kochanie, co porabiasz? – żona wysyła SMS-a do męża. – Mam być szczery czy romantyczny? – odpisuje mąż. – I szczery i romantyczny. – Sram przy świecach.

W knajpie w Rosji: – Macie coś wegetariańskiego? – Tak. Wódkę z pszenicy, piwo z chmielu i wino z winogron.

Pewien pan szedł przez miasto i nagle strasznie zachciało mu się sikać. W pobliżu nie było żadnej toalety, a do domu daleko, więc poszedł za mur kościelny. Akurat kiedy sikał, niedaleko przechodziła zakonnica, podeszła do niego i się zapytała: – Czy mogę chwycić twoje jajko? Pan pomyślał: “Pewnie nigdy nie miała w ręku” i zgodził...

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł. – Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują? – To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania. – Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć. Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos...

Kolega opowiada koledze: – Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop na kaszel, a on dał mi coś na przeczyszczenie. – Zażyłeś ten środek? – Zażyłem. – I co, kaszlesz? – Nie mam odwagi…